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我的孩子討人厭,怎麼辦?

更新日期:2010/06/18 10:50 李宜蓁

海綿寶寶上班怕遲到,高價向蟹老闆租借辦公室當宿舍,他開心的把家裡的浴缸、窗簾整套搬來,更自作主張把蟹堡王的菜單、餐巾紙繡上了可愛的小花,小蝸四處亂爬、黏在客人腳上不走,氣得蟹老闆抓狂大喊:「我再也受不了啦!」

海綿寶寶雖天真又熱情,卻缺了一項最重要的社交技巧:他總是不知道自己的行為已經惹毛了身邊所有朋友(除了比他更遲鈍的派大星)。這些和海綿寶寶有相同困擾的孩子讓同學討厭、老師頭大、家長擔心,人際關係陷入大危機。

孩子升上小學中年級,友誼階段從單向溝通進階到複雜的雙向溝通,也是學習同理心與解釋人際互動線索的交友關鍵期。

幼稚園的孩子們交朋友很簡單,記得別弄壞或搶走別人的玩具就好;小一起,他們必須學會融入團體,若有人肯借東西、請吃零食就叫好麻吉,朋友定義在享樂的基礎上。到了三、四年級,進入「給與取」的階段,平常會互相請吃東西、或有相同興趣(如玩遊戲網卡)便是好朋友,除了自己之外,開始會想到別人,逐漸脫離自我中心。這階段的玩伴換得很快,不像高年級多是有獨佔性的小團體。

友緣基金會臨床部SST主任林淑棻歸納,這階段孩子常在肢體行為、物品所有權和心理三個部分產生人我界限不分的狀況。如有些孩子天生動作大,經常打到同學,卻硬說是別人不小心;有些孩子明知橡皮擦是別人的,沒有想偷的意思,但總是等不及先問過別人,就好奇的拿來把玩;有些孩子搞不清楚同學在生氣,還猛對他講笑話。

面對這樣的孩子,經常讓大人覺得秀才遇到兵。《親子天下》特別歸納整理出最常見的五種「海綿寶寶」,並請專家建議引導的親師對策如下:

一、愛告狀的小雞婆 口頭禪:我只是想幫忙。

心理狀態:有些愛告狀的孩子是在向大人「討愛」,同時也在傳達一個訊號,「你看我很棒,我不像他會...」,想贏得權威者的注意。有些孩子則凡事重規矩、太有正義感,發現一點無關痛癢的小錯,就急著挺身而出,不知道該克制責備人的衝動。

親師對策:有些老師常無意中鼓勵同學互相監督記點,容易造成同學互相找碴。專長兒童與青少年教養問題的臨床心理師王意中建議,針對愛告狀的班級,老師應「改找教室的亮點」,定期要學生上台分享同學的好。學生有時會說成「某某某很棒,他上課都不會亂講話了」,像這樣的負面提示其實也是種批評;記得「正面增強」友善、禮貌和尊重的友誼加分行為,讓同學知道,不必告狀,老師照樣能看到他們的優點,並收回管教權。

二、愛挑釁的小可憐 口頭禪:我只是輕輕碰他一下,就被扁了。

心理狀態:這些孩子容易自找麻煩,不懂得避開有攻擊性的孩子或在危險時走開,以為就算用負面方式引起同儕注意,總比不被注意得好。他們可能非常渴望和同儕建立關係,一方面可能也暗自享受激怒別人的樂趣。

親師對策:這些孩子不知道自己的行為惹人惱怒,只看到最後自己被扁,因此師長應帶他們釐清整件事情的脈絡與前因後果,看見自己在攻擊事件中扮演的角色。並且清楚告訴他們哪些行為帶有挑釁意味,如狂踢別人的桌椅,並了解哪些是別人已經感到厭煩的語言或表情暗示,如斜眼看、嘆好大一口氣或搖頭走開。

《媽媽,沒有人喜歡我》一書解析,這種孩子通常也用討厭的方式和家人互動。因此父母應該常常擁抱他們,告訴他們不要用惹人厭的方式贏得注意,「我不喜歡被戳、猛拉或一再拍打,要什麼,請用說的。」家長也可以注意孩子回家後,自己說的第一句話,請別劈頭問「今天有沒有人欺負你」,而是問今天發生哪些有趣的事。

三、喋喋不休的小吹牛王 口頭禪:我才是最厲害的!

心理狀態:有些孩子很會自誇,不停說著自己超酷的成就或經驗,他們無意冒犯別人,只想藉誇讚自己,讓人印象深刻,藉此討人歡心,讓自己又酷又有趣,卻不知道過分自誇可能隱含著「我比你強」的傷人訊息。他們常是某話題的專家,如電玩迷或恐龍迷,一有機會就打斷別人,開始長篇大論,或沒完沒了鉅細靡遺分享自己的私事,不在乎對方已經開始翻白眼。

親師對策:《媽媽,沒有人喜歡我》書中解析,有些愛自誇的孩子不知道自己在吹噓,以為只是傳達訊息。明確告訴孩子話語中帶有比較意味、且「我比你強」的就是吹噓,要贏得認同應該稱讚別人而不是一直稱讚自己。喋喋不休的孩子在家說話可能沒人認真聽,父母偶爾「嗯、哦」應付一下,把孩子的聲音當成背景聲音。孩子知道父母根本沒在聽,一方面覺得自尊心受傷,一方面也以為「向別人說個不停並沒什麼不可以」,因而失去了學習與人良好互動的契機。

專家建議父母要誠實回應孩子,若他們選錯了時間,如你急著幫寶寶換尿布,就要說清楚這不是說話的好時機,並保證稍後會仔細聽。等時間一到,跟孩子面對面,眼神交會,給予全部的注意力,並告訴孩子避免獨白的對話技巧,說話像是打乒乓球,發球後要等對方回應才繼續說話。

四、嘲弄排擠人、亂取綽號的小搗蛋 口頭禪:開個玩笑而已嘛。

心理狀態:這種孩子以欺負同學為樂,對自己行為無禮爭辯,極少認錯。他們雖試圖控制別人,但可能比其他孩子更脆弱、孤單,充滿無力感,攻擊行為給他們一種暫時的控制感。

親師對策:林淑棻分析,排擠別人的孩子可能曾被排擠、跟被排擠者有不好的交往經驗,或「投射作用」作祟,也就是他們身上也有被欺負者的軟弱性格,但想透過踐踏別人的弱點來掩飾自己的軟弱。因此老師應密切觀察小搗蛋的交友狀況,試著理解行為背後的動機。若孩子想透過羞辱別人修復自己曾經受傷的感覺,老師就應該提醒孩子回想那時的感受,並問孩子「那時希望別人幫你做什麼」,協助他走出傷痛記憶。

在同理他人之前,孩子必須先覺察自己的行為。王意中建議,師長可在衝突現場「停格」,問孩子「你在做什麼」,孩子最可能答「我沒有啊」,接著再細問「你手拿水桶對準同學身上,想做什麼」,幫助孩子看到自己的行為。這時最好不要問「你為什麼這麼做」,因為這個問法會讓孩子看不到自己,反而引導他們去找別的理由。王意中也建議,教孩子認識自己的感受,懂得表達情緒,可以加速他們學習辨識他人情緒。平常家長可以剪下報章雜誌上有明顯情緒的臉譜,貼在冰箱上,和孩子玩猜一猜與模仿的遊戲;也可在公園或公共場所玩「察言觀色」的遊戲,看旁人的表情和肢體動作猜他們的心情。並和孩子約定一種可在公開場合使用的手勢,發現搗蛋行為可馬上提醒他們。

五、愛唱反調的小白目 口頭禪:你說錯了!才不是這樣!

心理狀態:他們難以用尊重的方式表達反對意見,卻拚命想要別人尊重他們的意見,證明自己的存在。

親師對策:林淑棻分析,這種孩子有時是無聊瞎起鬨,故意在課堂上跟老師唱反調,想考倒老師當全班的英雄。這時老師就得跟孩子搏感情,鞏固強化孩子的長處,讓孩子知道老師不是敵人,當英雄有其他方法。有時孩子只是需要有做決定的感覺,師長可以找機會滿足他們的心理,並告訴孩子,當眾駁倒他人意見來表達反對,會讓對方覺得被取笑,沒人喜歡這種感覺。

如果孩子想表達反對意見,應先找到同意對方的某一點開啟話題,再用尊重的方式說明。

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